127 replies to this topic

[Huskutya]

Sir Alex egy-két aranyköpése:
"A kupa öt méterre lesz tőletek, de még csak meg sem érinthetitek, és a legtöbben közületek ennél közelebb soha nem is fognak jutni hozzá. Vissza ne merjetek jönni úgy, hogy ne futottátok volna ki a beleteket is" - félidőben az 1999-es BL-döntőn, 0-1-nél.


"Takarodjon innét, kurvára nem adok interjút. Ő egy kurva jó futballista, maguk meg totál idióták" - a tévés kételkedett Juan-Sebastian Veron képességeiben.


"Ha öt centivel magasabb, a legjobb középhátvéd lenne egész Britanniában. A faterja egy kilencvenöt, úgyhogy megnézném a postást" - szegény Gary Neville és az apa, Neville Neville. (Utóbbi neve nem elírás.)


"Jófej volt, főnöknek és mesternek szólított, de jó lenne, ha legközelebb hozna egy iható üveg bort is, mert ez festékhígító volt" - borozás José Mourinhóval egy MU-Chelsea után.


"Intelligens embernek tartják, öt nyelvet beszél! Van egy 15 éves elefántcsontparti játékosom, az is öt nyelvet beszél" - a nagy rivális Arsenal-edző, Arsene Wenger dicsérete.


"Newcastle-ben borzasztó lelkesek a drukkerek, még Anglia vb-győzelmében is hisznek" - fent északon, az NU ellen.


"Ne játsszanak az idegeimmel. Mascherano!" - az idei BL-döntő után arra a kérdésre, ha egy embert leigazolhatna a 3-1-re győztes Barcelonából, ki lenne az.

[Huskutya]

- Apu…anyu felakasztotta magát a padláson!!!
- Gyere kisfiam, segítsünk rajta.
  Felérnek, apa nem látja anyát…
-Április bolondja, a pincében akasztotta fel magát..

[Pilu]

http://www.webvizio....tm_content=agr1

[Pilu]

A nő bemegy a patikába, és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus
feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.

[Huskutya]

Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő közvetítése?
- A csapatok egyelőre csak kóstolgatják egymást.

A kannibál katonák a győztes csata után leülnek enni.
Az egyik harcos megkínálja a harcostársát:
- Kérsz egy katonát?

[Huskutya]

-Mit mond a terminátor pincér miután letakarította egy csinos hölgy asztalát?
-???
-Asztala tiszta, baby!

[56Akela]

A papucs
  
  
Egy férfihez beállít a barátja, hogy hadd maradjon ott néhány napig. Egy
idő után a házigazda megkéri a barátját:
  
- Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről.
  
- A te házadban én hozzam le a papucsodat?
Kicsit csodálkozik, de végül rááll... Az emeleten találkozik a Ház
bombázó  asszonyával és a szintén életveszélyes adottságokkal rendelkező
huszonéves nagylányával. Megkérdezi az asszony:
- Mit keres itt fent?
  
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
  
- Nem hiszem! - válaszol az asszony
  
Mire a barát lekiabál:
  
- Hé, Józsi! Mindkettőt?...
  
- Naná! Miért, Te az egyiket ott hagynád?

[Huskutya]

Csatolt file:

•  funny-football-supporters-01.jpg   43,88K   24 Letöltések:

[Bulldog]

Hogy hívja a hülye gyerek az anyukáját?
Apuuu!

[Huskutya]

Reggel az anyukája megkérdezi a fiától, aki lelkes meserajongó, hogy ágyban van-e még?
A fiú így válaszol:
- Bene de kelek.

[GreenWolf]

Két orvos beszélget:- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!- Valóban, hogyan?- Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!- Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!- Azta, és hogyan?- Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe...

[Huskutya]

Buli utáni sms-váltás:

- Nagyon fasza volt tegnap, de azóta is fosok valami szartól.
- Jah király volt. Főleg mikor megsütöttük a pirítóst naptejjel hogy meg ne égjen. Te etted meg az összeset. Boldog születésnapot!

[Huskutya]

Öregotthonban Pista bácsi Józsi bácsinak:
- Józsikám, reggel megdughattam volna Claudia Schiffert!
- Micsoda?! Itt volt?
- Nem, de felállt!

[szijjas]

Idézés: Huskutya - Dátum: 2010-11-07, 21:34

Felirat egy kocsmában:
"Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!"

"Kedves Vendég! Kérlek, ne dobd a csikket a piszoárba, mert átázik és utána nagyon nehéz meggyújtani."

[Huskutya]

Felirat egy kocsmában:
"Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!"

[salfai]

A medve, mint az erdő legerőssebb állata halállistát készített.
Jön a farkas, kérdi a medvétől: Medve tényleg készítettél halállistát?
Medve komotósan: készítettem ’biz a.
Farkas remegve, összetörten: és én rajta vagyok?
A medve komótosan elkezdi nézni a listát és mintha nem tudná, nagy tudálékosan megjegyzi: rajta ’biz a!
A farkas összeomlik, rimánkodva kéri a medvét hadd menjen haza, hadd búcsuzzon el a családjától. A medve ezt megengedi, farkas el.
A farkas nagy sírások rimánkodások között elbúcsúzik a családjától és visszamegy medvéhez. A medve egy suhintással agyonüti és felfalja.

Jön a róka, kérdi a medvétől: Medve tényleg készítettél halállistát?
Medve komotósan: készítettem ’biz a.
Róka remegve, összetörten: és én rajta vagyok?
A medve komótosan elkezdi nézni a listát és mintha nem tudná, nagy tudálékosan megjegyzi: rajta ’biz a!
A róka összeomlik, rimánkodva kéri a medvét hadd menjen haza, hadd búcsuzzon el a családjától. A medve ezt megengedi, róka el.
A róka nagy sírások rimánkodások között elbúcsúzik a családjától és visszamegy medvéhez. A medve egy suhintással agyonüti és felfalja.

Jön a nyuszika vidám ugrándozások közepette, kérdi a medvétől: Medve tényleg készítettél halállistát?
Medve komotósan: készítettem ’biz a.
Nyuszika vidáman, ugrálva kérdi: és én rajta vagyok?
A medve komótosan elkezdi nézni a listát és mintha nem tudná, nagy tudálékosan megjegyzi: rajta ’biz a!
A nyuszika ismét csak vidáman ugrálva, rihegve-röhögve megkérdi a medvét. Medve, nemtudnál te engem arról a listáról kihúzni?
Medve komótos, tudálékos válasza: de… – szép aprólékos mozdulattal kihúzza a nyuszikát a halállistáról.

[Huskutya]

Ha olvasás nélkül kitörlöd ezt az e-mailt, akkor neked tényleg nincs szíved! Küldd tovább, de aztán tényleg! Ugyanis Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves, szőke, tősgyökeres stockholmi kislány, többszörösen áttételes, súlyos anorákban szenved.

Ezért apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt, és nem törli ki, hanem kinyomtatja, és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan nevelőt, amely jambikus pentameterben íródott és főnévi igenév előtt áll, továbbá ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett a karancsi ABC-ben három darab friss vajas zsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden tavaszi napéjegyenlőségtől számított első holdtölte után született vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyűjtő versenyt.

Ha van szíved - márpedig miért ne lenne -, ne törlöd ki ezt az e-mailt, hanem küldd tovább legalább harmincnégy barátodnak!!!

Ugyanis például:

- Monica Lewinsky nem küldte tovább, ezért másnap orálisan ki kellett elégítenie Bill Clintont.
- Kovács István csepeli öntőmunkás továbbküldte, ezért másnap nyert a céllövöldén egy piros alapon fehér pöttyös vattamacit.
- Szaddám Huszein nem küldte tovább, le is rohanták Irakot.
- Kovács Hajnalka erotikus egyéni vállalkozó és szellemi szabadúszó sem küldte tovább, másnap HIV-et, Hepatitis C-t és szifiliszt kapott egyszerre, ráadásul az öngyújtójával tök véletlenül leégette a haját, majd elesett és eltört huszonhárom csontja, később pedig levágta a lábát a villamos, fél szemét kicsapta a saját melltartópántja, mire az egyik melléből kiesett a szilikon.

Úgyhogy ne törölj, küldj! Köszi a segítségeteket!

[GreenWolf]

Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.

-----------------------

Egy részeg meséli a másiknak:
- Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!
- Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!
- Az lehet, de én állatorvos vagyok!

-----------------------

[Huskutya]

Napi 3 cent rum.

Csatolt file:

•  CENTRUM.jpg   35,34K   24 Letöltések:

[56Akela]

15 évi házasság után a pszichológusnál.

Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.

Csak mondta,  mondta: elhanyagolás,  bensőségesség hiánya,üresség, magányérzet,szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi  szakaszában.  A szakember  miután végighallgatta a listát,  felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas, szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt...

A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.

A pszichológus  a férjhez fordult és így szólt:  "Látja, erre van szüksége a feleségének,  hetente legalább háromszor! Meg tudja tenni?"

A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:

"Nos, el tudom hozni Önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászni megyek."

[Pilu]

Csatolt file:

•  images.jpg   10,81K   27 Letöltések:

[56Akela]

Idézés: Huskutya - Dátum: 2010-10-01, 12:12

Miért kell férfi tanácsadókat alkalmazni magazinokban?

Kedves Jani!
Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé
elött és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól,
amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani.
Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a
látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban!
Én 32 éves vagyok, a férjem 34 a lány meg csak 19! A férjem beismerte,
hogy már fél éve találkozgatnak! Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek,
segíts!!!

Kedves Magdi!
Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja,
több oka is lehet. Először ellenőrizd, nem dugult-e el az üzemanyagtömlő.
Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén
ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a
probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag
szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot.
Remélem, hogy tudtam segíteni!
Jani

Nagyon jó!

[Huskutya]

Miért kell férfi tanácsadókat alkalmazni magazinokban?

Kedves Jani!
Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé
elött és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól,
amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani.
Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a
látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban!
Én 32 éves vagyok, a férjem 34 a lány meg csak 19! A férjem beismerte,
hogy már fél éve találkozgatnak! Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek,
segíts!!!

Kedves Magdi!
Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja,
több oka is lehet. Először ellenőrizd, nem dugult-e el az üzemanyagtömlő.
Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén
ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a
probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag
szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot.
Remélem, hogy tudtam segíteni!
Jani

[56Akela]

Székely bácsi dobozos sört vesz.
Nosza, elő a bicskát, körbevágja, s jóízűen kortyol.
Eladó:
- De hát bácsi, nem úgy kell, itt van ez a karika, ezt ha meghúzza, ki
van bontva!
- Á, az csak olyanoknak kell, akiknek nincs bicskájuk!!!

[GreenWolf]

Egy kis foci