127 replies to this topic

[56Akela]

Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt
elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel
kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az
erdőbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú, a fracba! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?

[56Akela]

Van benne néhány (talán) ismeretlen, aranyos!

Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten
olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek,
csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:
- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
- Hogyne - válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és
éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az
ágyban.
- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen
eredményre jutott?
- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és
a cigányok.
A férfi elgondolkodott, majd így szólt:
- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.
--------------------
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az
vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány
az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a
bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
--------------------
Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd
visszahozza. Kohn ad. Pár nappal később megint összetalálkoznak.
- Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?
- De tartozol.
- Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
- Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
- De igen.
- Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad. Nemsokára Grün becsönget hozzá.
- Te, nem tartozom neked kétezerrel?
- Neeem!
----------------------------
A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst.
Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a
pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg.
Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához. Ekkor megjelenik a pincér,
kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában
egy almával. Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:
- Ez igen! Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán
hozták!
---------------------------
Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy a
rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi azt
mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér.
Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és
megkérdi:
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- De lehet telefonon is?
- Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak:
- Halló?
- Halló, Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.
-----------------------------
Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a
világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére. Egy év után
hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis
dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és
sutty! - a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!
A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a
kardjával sitty-sutty - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még tudja-e fokozni az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját,
sitty-sutty-sityi-sutyi... a légy még mindig ott röpködött.
- Na mi az? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár.
- Ugyan már! Megölni? Az túl könnyű lett volna! Viszont sikerült reptében
körülmetélni...
-------------------------------
Megkérdezi az egyik részeg a másikat:
- Te miért iszol mindig csukott szemmel?
- Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!
------------------------------
- Anya, anya! Az iskolában vámpírnak neveztek minket!
- Csönd legyen kisfiam! Inkább edd a levest, mielőtt megalvad.
--------------------------------
A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:
- Fiam, te voltál?
- Nem.
- Asszony, akkor te?
- Nem.
- Akkor én.
--------------------------------
Két székely atyafi nézelődik a vásár után a brassói Fekete templom körül.
Csodálják az öreg építményt, megnézik a Honterus-szobrot, majd távolról
nézik a tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a nagyharang.
- Mondja, bátya - szól a fiatalabbik - hogyan kerülhetett az a hatalmas
harang a toronyba?
- Hát hogyan másképp, mint csengettyű korában?
---------------------------------
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár,
mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak
nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság
oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél,
csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A
tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.
------------------------------
- Hol loptad azt a lovat Gazsi?
- Nem loptam én, kezitcsókolom... Találtam négy patkót a földön, hát nem rá
volt szögezve ez a dög?
------------------------------
A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!
A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van

[GreenWolf]

A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet
vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...

---------------------------

Mórickától megkérdezi a tanárnő, hogy ha a fán ülő 3 verébből egyet lelő akkor hány marad a fán?
- Móricka: Egy se!
- A tanárnő kérdezi: És miért gondolod így?
- Az egyik leesik a másik kettő elrepül.
- Hmm ez matematikailag helytelen, de azért tetszik a gondolatmeneted.
- Tanárnő kérem, én is kérdezhetek valamit? - Tessék Móricka. - Három nő jön szembe az utcán, mindegyik kezében egy fagyi. Az egyik nyalja, a másik szopja, a harmadik harapja. Melyik van férjnél?
- Hááát ... amelyik szopja!
- Nem. Amelyiken gyűrű van, de azért tetszik a gondolatmenete.

[56Akela]

- ha nincs ideje rá
- ha úgy érzi káros hatással van Önre
- ha ma még vezetni akar
- ha még nem próbálta
- ha a szülők nem engedik
- ha egyszerűen csak másnak akarna fizetni egy italt
- vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel

BERÚGOK ÖN HELYETT!

Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget, amit az ivásra
fordítana és én vállalom, hogy a teljes összeget eliszom!

Az utalásnál a közleményhez írja oda, hogy: berúg

[szijjas]

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi pedig sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, ezért megkérdezi:
- Matula bácsi, mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

[szijjas]

http://macibolt.hu/pag/misimacko.html

[56Akela]

Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:

- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!

[Huskutya]

Amikor az Alföldön járok, mindig nagy érdeklődéssel nézek körül - ugyanis pusztán kiváncsi vagyok.

[szijjas]

[56Akela]

A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

[salfai]

Idézés: GreenWolf - Dátum: 2010-09-10, 09:32

Idézés: 56Akela - Dátum: 2010-09-10, 08:56

Idézés: GreenWolf - Dátum: 2010-09-08, 15:20

Nagyon aranyos

Köszönöm!


Két részeg áll az árok szélén és pisilnek. Megszólal az egyik:
- Mond, komám, miért van az, hogy az enyém úgy szól, hogy psssss, a tiéd meg úgy, hogy prrrr?
- Azért, haver, mert te a fűre pisálsz, én meg a bőrkabátodra.


Móricka áll az óvoda udvaron és a karbantartó bácsira mutogat, aki a földön fekszik:
- Úgy kellett, úgy kellett!
Odajön az óvónéni:
- Móricka, nem szégyelled magad? A bácsi leesett, te meg kigúnyolod?
- Igen, mert csúnyát mondott rám.
- Mit mondott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát te kis szarházi!"

-Hogyan kell nyulat fogni?
-Kiülsz egy bokor alá, és utánozod a sárgarépa hangját!

Hogyan kell egy nyulat fogni?
Fogsz kettőt és egyet elengedsz. Bocs!

[GreenWolf]

Talán még aktuális

[GreenWolf]

Idézés: 56Akela - Dátum: 2010-09-10, 08:56

Idézés: GreenWolf - Dátum: 2010-09-08, 15:20

Nagyon aranyos

Köszönöm!


Két részeg áll az árok szélén és pisilnek. Megszólal az egyik:
- Mond, komám, miért van az, hogy az enyém úgy szól, hogy psssss, a tiéd meg úgy, hogy prrrr?
- Azért, haver, mert te a fűre pisálsz, én meg a bőrkabátodra.


Móricka áll az óvoda udvaron és a karbantartó bácsira mutogat, aki a földön fekszik:
- Úgy kellett, úgy kellett!
Odajön az óvónéni:
- Móricka, nem szégyelled magad? A bácsi leesett, te meg kigúnyolod?
- Igen, mert csúnyát mondott rám.
- Mit mondott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát te kis szarházi!"

-Hogyan kell nyulat fogni?
-Kiülsz egy bokor alá, és utánozod a sárgarépa hangját!

[56Akela]

Idézés: GreenWolf - Dátum: 2010-09-08, 15:20

Nagyon aranyos

[Huskutya]

fiú vadászik az erdőben, odamegy hozzá az erdész, és megkérdi:
-Kisfiú, mi van a kezedben és hogy hívnak?
-Illyés Gyula!

Csatolt file:

•  4796.jpg   50,91K   21 Letöltések:
•  4788_t.jpg   34,48K   17 Letöltések:

[GreenWolf]

Jean! Megyünk a vasútállomásra a sógorom elé!
- De a sógora csak holnap érkezik, uram.
- Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.

-----------------------------------------------------------------

Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem, vigyen el Balatonkeresztúrra!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonkeresztúrra viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonkeresztúron!

-----------------------------------------------------------------

Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30000 forintról. Az orvos teljesen elképed:
- Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!
A szerelő csak mosolyog:
- Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!

[GreenWolf]

[szijjas]

[szijjas]

- Apám, mondanom kell valamit.
- Mi az, fiam?
- Édesapám, én meleg vagyok.
- Fiam, festettél te már valaha freskót?
- Nem.
- Komponáltál már zeneművet?
- Nem.
- Rendeztél már filmet, vagy színdarabot?
- Nem.
- Akkor fiam te nem vagy meleg, hanem csak egy kis buzi.

[56Akela]

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?

A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

[GreenWolf]

Megtörtént esetek:

"Nagyon jó buli volt, anyám ír smst, hogy meghalt a papa, én végigbőgtem az
éjszakát, és kiderült, hogy a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet
írni...."

Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese
gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a
bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát (Kovács P.
József) kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően bemondó
- Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy
az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.
A mesélő folytatta:
- ...itt ülök a a tojásaimon... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az
összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől.
Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a
diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György című színdarabjának
előadására. Az út kb. 1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap
és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már
nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az el"oadás. Nosza,
annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a
negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a
székeket.Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a
részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát lerobbant a buszunk, te köcsög!!!

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen
nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon,
megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva, hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

Pesti utca. Rohan egy faszi mint egy őrült, utánna rohan egy rendőr. Előlép
a tömegből a nap hőse és iszonyúan elgáncsolja a rohanó fickót. A rendőr
erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó pillanatban a
buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a buszhoz futott...


Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és
azt mondjátok, itt van Judit,ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.

Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az
érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem
maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul,
mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme. Másnap, amikor a
8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.

Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó,
ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás
helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben
kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...

[GreenWolf]

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból.

[56Akela]

Idézés: szijjas - Dátum: 2010-09-01, 14:39

Móricka meg Pistike elmennek a búcsúba. Először bemennek egy kártyajóshoz, ám mielőtt az bármit is mondana, egyszerűen kiröhögik. Aztán bemennek a tenyérjóshoz, de mielőtt az bármit is mondana, szinténkiröhögik. Ezután bemennek egy üveggömb-jóshoz, ám mielőtt az bármit is
mondana, kiröhögik. Mennek hazafelé, mire megszólal Móricka:
- Hát, ma is jósokat nevettünk.

Igen, ez a fajta humor teccik nekem!  

[szijjas]

Móricka meg Pistike elmennek a búcsúba. Először bemennek egy kártyajóshoz, ám mielőtt az bármit is mondana, egyszerűen kiröhögik. Aztán bemennek a tenyérjóshoz, de mielőtt az bármit is mondana, szinténkiröhögik. Ezután bemennek egy üveggömb-jóshoz, ám mielőtt az bármit is
mondana, kiröhögik. Mennek hazafelé, mire megszólal Móricka:
- Hát, ma is jósokat nevettünk.

[GreenWolf]

Reggeli gyors készülődés :