127 replies to this topic

[56Akela]

Egy katolikus pap, egy tudós és egy rabbi azon vitatkoznak, hogy mikor
kezdődik az élet.
- Természetesen a fogantatáskor - mondja a pap.
A tudós közbeszól:
- Ugyan már. Szerintem a születéskor.
Mire a rabbi nagy bölcsen kifejti:
- Fogalmatok sincs az egészről! Az élet akkor kezdődik, amikor a
gyerekek elköltöznek otthonról, valamint a papagáj, a kutya és a
macska is megdöglik végre.

[littlehead]

Idézés: Julcsa - Dátum: 2010-08-31, 14:01

[Julcsa]

A szöveget tessék olvasni...

Csatolt file:

•  estikep98-1.jpg   140,36K   33 Letöltések:

[Julcsa]

Csatolt file:

•  estikep911.jpg   234,12K   26 Letöltések:

[Bulldog]

Újabb gólöröm!Ez már fáj!

[kolta]

Már vagy ezer éves, de akkor is sírok rajta a nevetéstől

[GreenWolf]

Őrült

[url="]

[GreenWolf]

[GreenWolf]

[Bálint]

"Máté Pétertől kérném az EL-megyek című számot és küldeném Debrecenbe."

[GreenWolf]

A pasas felmegy egy prostival a szállodába.
Amíg fürdik, a hölgy, aki pénzért a szerelmét ígérte,
mindenét ellopja és távozik.
A pasas kiáll az erkélyre és a szaladó prostira mutatva kiabál:
- Emberek, emberek dugják meg, ki van fizetve!

[Pilu]

Három szőke át akar kelni a folyón.Megjelenik egy tündér.
-Mindannyian kívánhattok 1-et-mondja a tündér.
-Bárcsak jól tudnék úszni!-mondja az első szőke
Úgy is lett!De megette a krokodil!
-Bárcsak tudnék repülni!-mondja a második szőke
Úgy is lett!De félúton leesett és megfulladt!
-Bárcsak úgy tudnék gondolkodni ,mint egy férfi!
Úgy is lett!
-Jé ott egy híd!-mondja a harmadik szőke.

[56Akela]

A temetkezési vállalkozó este egy utolsó ellenőrzést végez a másnapi temetésre vagy kremációra előkészített holttesteknél, és észleli, hogy a "Kovács János" nevű krematórimi jelölt hímtagja minden elképzelést felülmúl.

Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja hát szakszerűen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal.

A biztonság kedvéért hazaviszi megőrzésre, de nem tudja megállni, hogy feleségének meg ne mutassa szerzeményét:

- Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd a szemednek... - és megmutatja az üveget és tartalmát.

- Ez tényleg hihetetlen! - kiált föl a hű nej. - Meghalt a Kovács Jancsi..?

Tanulság:

SOSE VIGYÉL HAZA MUNKÁT !!!!

[Pilu]

Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem
tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul
hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú
mellé. A kissrác azt mondja:

- Sötét van itt.

- Igen, az van - válaszolja a férfi.

- Van egy baseball labdám.

- Az jó.

- Meg akarod venni?

- Nem, kösz.

- Apám odakint van

- O.K. Mennyibe kerül?

- 250 dollár.

A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája
szeretője egy szekrénybe kerülnek.

- Sötét van - kezdi a fiú.

- Igen, sötét.

- Van egy baseball kesztyűm.

A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:

- Mennyibe kerül?

- 750 dollár.

- Rendben - mondja a férfi.

Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:

- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.

- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.

- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja.

- 1000 dollárért.

- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több
mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy
meggyónj! - mondja az apja felháborodva.

Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.

- De sötét van itt. - mondja a fiú. Mire a pap:

- Ne kezdd megint!!

[Pilu]

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitáznak, hogy vajh' melyik
szakma az ősibb.


Így nyit a kőműves:
-Ugye hallottatok az egyiptomi piramisokról, amik színtiszta bizonyítéka
annak, hogy kőművesek éltek leghamarabb a Földön.


Kontrázik az ács:
-Ez elég érdekes dolog, mert a nagy bibliai özönvíz előtt, Noénak meg
kellett építenünk a bárkát, ezáltal gondoltam arra, hogy a mi szakmánk volt
a legősibb.


És a villanyszerelő:
-A teremtés során létrehozta Isten a Földet, majd szólt: " Legyen
Világosság! "
Addigra nekünk le kellett rakni a földkábelt!!!!

[56Akela]

"A fociban az a lényeg, hogy a labdát ahhoz passzold, akin ugyanolyan színű mez van, mint rajtad.

Ja! És futni kell! A vízilabdában ezt már rég kitalálták: aki nem úszik - megfullad."

(Hofi)

[56Akela]

A segély

Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak.
A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt.
Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és
nem beszél magyarul.
Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban.
Ráadásul nem fizet adót, a parkbapiszkit, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja...

Hétfőn megyek a pénzért...

[56Akela]

- Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejéről.Mit csináljak?

- Töltött káposztát lányom, mert azt szeretem.

[56Akela]

Az öreg székely fát fág a fiával az erdőn.

- Oszt tudsz-e má' leginykedni? (kérdi az öreg)
és feldobja a baltát, majd mielőtt ráesne, az uccsó pillanatban elugrik...
A fia csak lesi az öreget...

Másnap megin' ugyanez a szitu...
- Oszt tudsz-e má' leginykedni? (kérdi az öreg)
és feldobja a baltát, majd mielőtt ráesne, az uccsó pillanatban elugrik...
A fia csak lesi az öreget...

Harmadnap:
- Oszt tudsz-e má' leginykedni? (kérdi az öreg)
és feldobja a baltát, az öreg megbotlik, alatta marad

A fia hazamegy, kérdi az anyja:

- Hát apád hun van?

- Leginykedik az erdőben.

[Pilu]

A politikafogalmának egyszerű és közérthetőmagyarázata,



Figyelj, fiam:
Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.Anyád ügyel a pénzre,tehát Ő aKORMÁNY.Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát Ő a SZAKSZERVEZET.Ababysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezdmagad, és minden rendben legyen.A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.A kisfiúelraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse telekakilta a pelenkáját és sír.Felkel, és szólni akar azanyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni ababysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben anagyapja kukucskál be az ablakon.Senki sem veszi észre, hogy Ő is ott van, így visszamegyaludni.Másnap kérdezi az apja, hogy eltudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az apolitika.A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól: A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt,amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. Akormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!

[56Akela]

* Pálinkás *

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres  a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két  üres pohárral?!
***

Egy részeg ember bemegy a kocsmába, és még  inni akar. A kocsmáros már nem akarja kiszolgálni, de a férfi tovább  erősködik.
- Jól van - mondja a kocsmáros - ha be tudod bizonyítani,  hogy még nem vagy túl részeg, kiszolgállak. Nyomj le itt 10  fekvőtámaszt a pult előtt.
Ha sikerül, kapsz inni.
Az ember nekiáll  és elkezdi nyomni a fekvőtámaszokat.
Éppen akkor nyit be a kocsmába egy  másik részeg, és gondolkozva megáll a szokatlan gyakorlatot végző úr  előtt majd egy kis idő múlva megszólal:
- Hmm, sok mindent hallottam  már, volt úgy, hogy valaki részeg volt, és ellopták a kabátját.  Olyanról is hallottam, hogy valaki részeg volt, s
ellopták a  pénztárcáját. De hogy a nőt kilopták volna alóla, arról még nem hallottam.
***

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos  kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót,  több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak  egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult  mögött.
***

Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen  össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem  este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! és elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.
***

Két részeg megy hazafelé,  az egyik elesik:
- Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj fel!
Mire a  másik:
- Arra nem vagyok képes, de ha akarod  mellédfekhetek.
***

Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid  lesz!
***

Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy  150-200 méterre megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van,  elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én  megtanítalak

[Pilu]

http://www.mommo.hu/...asi_vilagrekord

[Huskutya]

Schalke: Beszart Ibraimi három és fél éves szerződést írt alá

Ötszörös macedón válogatott támadóval erősítette meg a keretét a német élvonalbali labdarúgó-bajnokságban szereplő Schalke 04.

A gelsenkircheni együttes három és fél éves szerződést kötött a 23 éves Beszart Ibraimivel.

Ibraimi a dzepcsisztei Renova játékosaként 2008 nyara óta 36 bajnoki meccsen 21 gólt szerzett a macedón élvonalban.

Német sajtóértesülések szerint a Schalke 500 ezer eurót fizetett a csatárért.
(nso.hu)

[Pilu]

[56Akela]

Idézés: Pilu - Dátum: 2010-03-08, 16:12

Nemzetközi feminista kongresszus.

Felszólal egy francia hölgy:

- Múltkor mondta nekem az én Jeanom, hogy éhes, kellene vacsora. Erre én válaszoltam neki: menj le a boltba, vegyél kaját, főzd meg, lesz vacsora. Első nap nem láttam semmit. Második nap nem láttam semmit. Harmadik nap láttam, hogy lemegy a boltba, vesz kaját, megfőzte, volt vacsora.

Felszólal egy angol nő:

- Múltkor mondta nekem a férjem, hogy nincs tiszta fehér ing. Erre válaszoltam neki: Te, John, menj le a boltba, vegyél mosóport, mosd ki az inget, vasald ki, lesz fehér ing. Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap látom, hogy John lemegy a boltba, vesz mosóport, kimossa az inget, kivasalja. Volt tiszta fehér ing.

Felszólal Mari néni Erdélyből:

- Múltkor mondja nekem a férjem: Te asszony, olyan rendetlenség van a lakásban. Én meg válaszoltam neki: Ott a porszívó, porszívózz ki, moss föl, törölgess le, mosogass el és máris nem lesz rendetlenség. Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap a bal szememre már egy kicsit láttam.