127 replies to this topic

[Pilu]

Nemzetközi feminista kongresszus.

Felszólal egy francia hölgy:

- Múltkor mondta nekem az én Jeanom, hogy éhes, kellene vacsora. Erre én válaszoltam neki: menj le a boltba, vegyél kaját, főzd meg, lesz vacsora. Első nap nem láttam semmit. Második nap nem láttam semmit. Harmadik nap láttam, hogy lemegy a boltba, vesz kaját, megfőzte, volt vacsora.

Felszólal egy angol nő:

- Múltkor mondta nekem a férjem, hogy nincs tiszta fehér ing. Erre válaszoltam neki: Te, John, menj le a boltba, vegyél mosóport, mosd ki az inget, vasald ki, lesz fehér ing. Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap látom, hogy John lemegy a boltba, vesz mosóport, kimossa az inget, kivasalja. Volt tiszta fehér ing.

Felszólal Mari néni Erdélyből:

- Múltkor mondja nekem a férjem: Te asszony, olyan rendetlenség van a lakásban. Én meg válaszoltam neki: Ott a porszívó, porszívózz ki, moss föl, törölgess le, mosogass el és máris nem lesz rendetlenség. Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap a bal szememre már egy kicsit láttam.

[Huskutya]

Érdekes törvények

  Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek  nemi kapcsolatot állatokkal,  de csak nőstényekkel. Hím állattal  folytatott szexuális kapcsolatért   halálbüntetés jár.

   Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nő nemi szerveit, de tilos  közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak   tükörből nézheti őket.

  A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi  szervét. Ez a temetkezési  alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt  nemi szervét téglával vagy  fadarabbal kell eltakarni.  (Téglával?)

  Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel  büntetik.

  Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a  főfoglalkozásuk az, hogy az  országot járva nőket fosztanak meg a  szüzességüktől, akik fizetnek nekik azért, hogy először élhetnek nemi  életet. Guam törvényei szerint szüzeknek  tilos házasságot kötniük.  (Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a    világon?)
Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti  a házasságtörő  férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított  esetben a férj bármilyen  módon végezhet a hűtlen  asszonnyal.

  (Nem megy ki a fejemből ez a Guam.)

  A  liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nőknek, hogy   topless dolgozzanak.

  (Vajon pályázni kell erre a guami  állásra?)

  A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad  házaséletet élnie a  férjével, ha az első alkalommal az anyja is jelen  van, hogy tanúsítsa az  aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz  közben...?)

  (Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném  el az  önéletrajzomat?)

  A bolíviai Santa  Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen  szexuális  kapcsolata egy nővel és annak a lányával.

(És ráadásul ezért a guami  állásért még fizetnek is.)

Marylandben csak szeszes italokat árusító  üzletekben elhelyezett  automatákból lehet óvszerhez jutni.

(Milyen  messze van innen  Guam?)

[56Akela]

Az Ír kisváros, Donegal egyik kocsmája parkolójának sötét zugába szép csendesen behúz az éjszakai járôr. Kisvártatva, mikor bent elhangzik a 'záróra!', látja, hogy kijön egy igencsak támolygó alak, alig tud járni. Az ember botorkál egy ideig a parkolóban, a zsaru csendben figyeli.

Végtelennek tűnô ideig jön-megy a pasas, próbálgatja a kulcsát vagy öt-hat kocsi zárjába míg végül sikerül megtalálnia a sajátját. Nagynehezen kinyitja az ajtót és szinte beesik az ülésre. Az emberek szállingóznak közben kifelé és elfelé, de ô csak ül, csak ül, hosszú percekig.

Végül aztán elindítja a motort, bekapcsolja az ablaktörlôt - csendes nyári este volt! - , az indexet kapcsolgatja ki- meg be, dudál, aztán felkapcsolja a világítást. Elindul a kocsival, megy pár centit, aztán kicsit vissza, aztán újra még vagy jónéhány percig míg aztán egyhelyben marad megint egy jó ideig. Közben a többi vendég is elhajt, kikerülgetve a szerencsétlenkedôt.

Mikor aztán az utolsó kocsi is kihúzott a parkolóból, végre elindul, szép lassan , ki az útra. A zsaru, aki türelmesen csak erre várt, begyújtja a motort, felkapcsolja a villogó lámpákat és megállítja az ürgét, hogy megszondázza.

Legnagyobb meglepetésére a szonda "0" alkoholt mutat! Nem tudja mire vélni a dolgot, mondja a vezetônek, hogy be kell hogy kisérje az ôrsre, mert nyilvánvalóan a szonda hibás.
'Én nem hiszem,' mondja Paddy , igazán büszkén saját magára 'csak ma este én vagyok az ügyeletes csali!'

    

[Kummer]

Ha úgy érzed, hogy a világon senkinek nem hiányzol, próbáld ki, hogy egy ideig nem fizeted be a csekkjeidet!

[Pilu]

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg dolgoznak.

[Pilu]

A tanítónéni végigkérdezi a gyermekeket az órán,hogy kinek mivel foglalkozik az édesapja.
-Neked Józsika?-Az én édesapám, sírásó!
-Nem úgy,mondják azt!-javítja ki a tanítónéni.Mondjad,úgy hogy: szociális munkás a temetkezési vállalatnál.
-Pistike:nekem meg WC,meg kanális pucoló.
-Ezentúl, úgy mondjad,hogy szociális munkavállaló a szalubriszerv vállalatnál.
-Neked Móricka? -Apám, Dj a Mistyc Clubban.
-Vagyis?
-Hát,harangozó a templomban!

[Pilu]

2 perspektíva

A két asszony:

- Milyen volt a szex tegnap?

- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3
perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?

- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt
el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra
előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És
képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk -- Meseszerű!

A két férfi:

- Milyen volt a szex tegnap?

- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem,
szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?

- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a
villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem
vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg
kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy
órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan
dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni

[Huskutya]

-Miért nem látni Pált az erdőben?
-Mert pálmafa.  

[Huskutya]

[Kummer]

Hitler sétálgat egy szakadék peremén, előtte sorbanálló emberek. Odaszól az elsőnek:
- Hajoljon előre!
Az ürge így tesz. Hitler nézi egy pillanatig, majd belöki a szakadékba. Odamegy a második emberhez:
- Hajoljon hátra!
Pillanatnyi gondolkodás után őt is lelöki. A harmadiknak is odaszól:
- Tárja szét a kezét!
Majd őt is lelöki. Egyszer csak a házból kiszól Eva Braun:
- Adolf, jöhetnél ebédelni, ha befejezted a tetris-t.

[IronKenny]

Szintis csávó nagyon érzi.

[56Akela]

Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy gyönyörű,
csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi:
- Ki ez a p..na?
A férj, teljesen nyugodtan
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs
több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel.
A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott Bélával?
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal
- A miénk szebb.

[Kummer]

A zsidó dörömböl a gázkamra ajtaján:
- Nyissák ki!
Kintről egy kéjes hang:
- Nyitom már, nyitom (ssszzzz.....).

[56Akela]

Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?

Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.

[56Akela]

A gazdasági válság alatt összehoztam egy kisebb vagyont......... egy nagyobból...

A sípcsont az a szerv ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?

Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.

Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

[Kummer]

Néhány idézet rendőröktől:

- Ha megpróbál elfutni, akkor fáradtabban megy be a fogdába.

- A bilincs szűk, mert még új. Majd kényelmesebb lesz, ha már hordta egy ideig.

- Szóval nem tudja megmondani, mennyivel hajtott? Akkor bármilyen sebességet ráírhatok a cédulára, igaz?

- Na, majd egy utolsó kérdéssel eldöntöm, hogy ön ivott-e alkoholt: mondja meg, hogy Miki-egér macska volt-e vagy kutya?

- Nem, uram, ránk nem vonatkozik a korlátozás. Annyi cédulát írhatok naponta, amennyit csak akarok.

- Hogy inkább egy figyelmeztetést akar? Nos, figyelmeztetem, hogy ha még egyszer megsérti a szabályokat, akkor írok önnek még egy büntetőcédulát.

- Az élet nehéz. És még nehezebb annak, aki szabálysértést követ el.

- Csak Istenben bízunk. Az összes többi gyanúsított.

[Huskutya]

Vége a gyerek napnak.
Bach csomó pont.  

[dusi1987]

Az igen

Egyébként a szolgáltató által írt levél szerintem nem értelmes.

[Huskutya]

Panaszlevél  

"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az
adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot
felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még
jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."

- válasz -

Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban
tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot,
úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs
körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a
kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két
kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint
felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára
Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik
segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve
ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma
még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,
amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai
szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy
vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a
szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az
ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy
másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" -
színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes
társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi
szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek,
dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,
amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a
hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez,
valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a
szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3.
Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a
kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán
ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön
napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált
frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5.
Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a
szolgáltatás és mindenki boldog.

Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint
jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul
HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk
miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén
megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik
kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök
felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által
kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok.

Tisztelet nélkül:

[56Akela]

ZÉRÓ TOLERANCIA!

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott
a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy
ápoló megállította, és azt kérdezte tőle:
- Van önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a
férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította
meg.
- Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta, és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő továbbgurult, befordult a folyósóra, és a folyosó végén meglátott egy
férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és
bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...

[Kummer]

Egy 56 éves ember elmegy orvoshoz. Az orvos kijelenti a betegnek:
- Maga vashiányos.
Erre a beteg ezt gondolja magában:
- Igen, kezdek rozsdásodni.

[Huskutya]

Buli utáni sms-ek:

Üzenet: "Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek . Lehet hétfőn nem megyek be melózni."
Válasz: "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád. Amúgy hol a répában vagy?!"

"Mi csak beszéltünk róla milyen lenne az igazoltató rendőrt telibehányni... Te megtetted."

"Mindegy, ugyanaz a neve. Ez nem megcsalás, ez márkahűség."

"Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát az ágyamban."

"Kimentem pisálni és össze volt hányva a budi. Mondom miafasz, nem emlékszem, hogy hánytam... Megfordulok erre egy vadidegen csaj alszik a zuhanyzóban."

"Havernak nem volt kedve visszatolni a bevásárlókocsit, így betette az egészet a csomagtartóba..."

"Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják, hogy ez Észak-Szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok."

"Úgy tűnik fordítva vettem fel a pulcsim. Aztán belehánytam a kapucniba. Soha többé nem iszom."

"Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert elfelejtettem mit is csinálok."

"Reggel arra ébredtem, hogy egy csaj fekszik az ágyamban. Mondom mi a fasz . Megfordult és mégse csaj volt. Na ez a szopás!"

"Az OK, hogy dugod a nőmet. De a cigim add már ki. A barna kabát, az ajtón. "

"A telefonom egész este a hűtőben volt, ezért nem vettem fel."

"Ha legközelebb pohárba hánysz, légyszi ne hagyd benne a szívószálat!Életem legszarabb VBK-ját köszönhetem neked."

[56Akela]

Viccnek sem rossz, de állítólag megtörtént:

Hatalmas (legalább félnapos) sor a benzinkútnál. Merci érkezik a sor
mellett, és beáll a kúthoz. Kiszáll belőle pár napbarnított golyófejű
ruhásszekrény. A legelső Ladából kiugrik az ürge, és mutatja nekik,
hogy hol a sor vége.
Végigmérik őt és a kocsiját, majd pökhendi hangon "öcsi, ha neked is ilyen
kocsid lesz, akkor te is soron kívül tankolhatsz". Ürge szó nélkül
megfordul, és beül a Ladába. A kopaszok arcáról csak akkor tűnt el a
vigyor, amikor indítózott, majd padlógázzal, csikorgó kerekekkel beleállt a
merci oldalába. Ezután tolatás, majd ismét padlógáz vagy ötször. Azután
kiszállt a kocsiból, forgalmit, kulcsot a lábuk elé vágta "öcsi, majd akkor
tankolsz soron kívül, ha olyan gyakran cseréled a kocsidat, mint én", és
elsétált, mielőtt köpni-nyelni tudtak volna. A két óra múlva kiérkező
rendőr megállapította, hogy a Zsiguli lopott volt.

[Kummer]

Jelek, amik arra utalnak, hogy hamarosan megváltozik a munkahelyed:

- Egy adag borítékot nyomsz a bank pénztárosának kezébe, és amikor megkérdi, hogy mi ez, akkor villan be, hogy a karácsonyi üdvözlőlapokat adtad neki, a napi bevételt pedig a postaládába dobtad.

- Amikor egy nő érkezik az üzletbe, így szólsz a kollégádhoz: "Az előző rusnya, kövér öreg nyanyát én szolgáltam ki. Most te jössz." Ekkor veszed észre, hogy a főnököd áll a hátad mögött. Aztán kiderül, hogy a rusnya, kövér öreg nyanya a felesége.

- Visszatérsz az egy hetes vakációról. Kiderül, hogy ez a hét volt neked kiírva szabadságra, nem az előző.

- Másnaposan ébredsz. Egy börtönben. Hiányzik az alsógatyád, szemed alatt monokli, az öklöd sajog. Tegnap volt a céges karácsonyi buli.

[56Akela]

Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja.
Megkérdi:
- Mit főzöl?
- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb
lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
- Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival
találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
- Agyonverném a fehér botjával.

- A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába
vagy sem. Ha fej, akkor megy.
- És ha írás?
- Akkor még egyszer dob.

Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek
kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-ost:
- És ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő
vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:
- Ez kinek van?:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb..

Két barátnő beszélget:
- Te mióta dohányzol?
- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy csikket
talált a hamutartóban.

- Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.
- Milyen félreértésen?
- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek
otthon! Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a
mézet!

A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülő
elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép
lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja
a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

Liberális anyukák sétálnak egymás mellett, tolják a gyerekkocsikat. Az
egyik megkérdezi a másiktól:
- Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod?
- Majd eldönti ő maga, ha felnő.

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a
Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és
fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az
egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült
meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó erre a
látványra ereszkedik le. Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan
megszólal:
- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé
nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a
kéményen...

Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:
- Félreértett...



Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre,
hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét
benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek,
hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska
fülét.

A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész
odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát!
- adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...

B.Ú.É.K!